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2 monate, 8 wochen, 56 tage, 80640 minuten,

"es ist doch noch so viel zeit". diese ausrede taugt langsam nichts mehr. sollt mich am riemen reißen und endlich meinen arsch hoch bekommen und was tun. wenn ich mir die ordner anschaue die sich hier bei mir stapeln und darauf warten, dass ich zu lernen beginne bekomm ich panik. 3 schriftliche klausuren. überschlagen wir mal:
in deutsch sollt ich nich fliegen, das is relativ sicher und in englisch müsst auch was schlimmeres passieren dass das ganz schief geht und selbst wenn bin ich da abgesichert... also als erstes größeres problem stellt sich mal mathe-schriftlich dar. *bibber*
mündlich hab ich 4 wochen länger zeit zum Lernen, aber auch hier sollt ich mal nüchtern kalkulieren:
englisch - müsst ich schaffen, chancen stehen sehr gut
deutsch - uhlalala .. ka .. kommt auf den lehrer an ... aber er mag mich also is es auch realistisch das ich da durch komm
be - ohjemine keine ahnung kann ich nich einschätzen
psycho und philo: also wenn ich ne psycho frage bekomm dann ja wenn ich aber nur über philo gefragt werd könnts knapp werden.

alles in allem schaut es nich sooooooooooo schlecht aus aber sorgen bereitet es mir trotzdem. scheiß abi/matura/reifeprüfung, wie auch immer

lalalalala

1.3.07 15:31


*blubb*

wollt vorn paar tagen schon schreiben, da hatt aber mein körper anscheinend was dagegen. zu der allmonatilichen übelkeit + migräneattacke sind auch noch fieber und schlaflosigkeit gekommen. gott sei dank is sowas immer am wochenende, welch ironie. 

meine zwei lieblinge sind jetzt schon über ne woche hier. sie haben sich wirklich gut eingelebt und fühln sich super wohl, was jedenfalls die schnurrattacken vermuten lassen.

ich werd mich jetzt vor den tv legen, mit meiner mum (jup unser verhältnis is um weiten besser) ne schnulze gucken und dann weiter sehn. irgendwann dann auch entscheiden ob ich morgen den gang in die schule wage oder mir noch nen "entspannenden" tag gönne....

so far...

4.3.07 19:35


so von jetzt auf gleich, ohne viel zu überlegen hab ich meinen bisherigen "rettungsanker" weggeworfen.... vielleicht in dem glauben ihn nie wieder zu brauchen, vll. aber auch einfach mit der gewissheit jederzeit nen neuen kaufen zu können... ein stückchen weg hab ich schon wieder hinter mir liegen, aber auch noch nen langen weg vor mir, der bei weitem nicht immer einfach sein wird....

(fieberwahn lässt grüßen)

4.3.07 22:54


mit rasendem herzen, zittrigen fingern, starrem blick, ins nichts gerichtet, kommt und holt mich doch endlich in ne andere welt, ich warte doch schon so lang. kann nicht länger ertragen. der damm, er bricht. warum holt denn niemand hilfe ....[momentaufnahme]

natürlich war ich nicht in der schule, gott sei dank und leider. ich könnt grad durchdrehn. würd doch so gern irgendwie konstruktive hilfe leisten. bin so verdammt angespannt beide sind mir so arsch wichtig. würd alles für sie tun, wirklich alles. er, er ist meine familie, der kern, der grund, die zuflucht, die zuversicht, er, er ist meine aufgabe, meine sorge, mein kleiner bruder. bin so verdammt ratlos. sie, sie ist meine hoffnung, mein glaube, mein rettungsboot. muss nen kühlen kopf bewahren. kann nichts anderes tun als dazusitzen und auf bessere zeiten hoffen. alles mir mögliche mach ich bereits.? ... a.n.g.s.t, s.o.r.g.e

fieber weg, willkommen in der realität.

 

wer bin ich überhaupt?

5.3.07 22:53


die schlimmsten tage sind die wo ich so viel hätte worüber ich schreiben könnte und sollte und es nicht kann. was nicht da steht war nie... so nach dem motto. naja... ich hätt eigentlich einiges zu sagen ... tus aber nicht... ja und genau deswegen schreib ich jetzt? *rolleyes*

ich versteh mich ja selber nich ....

7.3.07 21:47


ham heut unseren doggi einschläfern lassen (müssen). 14 jahre war der typ teil meines lebens. in der zeit als ich total am boden war bin ich oft stundenlang mit ihm allein durch den wald gelaufen. als er krank wurde bin ich mit ihm zum tierarzt. als er insulin brauchte bin ich oft in der früh aufgestanden und hab ihn gespritzt. ach scheiße bringt ja nix das jetzt zu schreiben. is ja so und so scheiß egal...ich trottel sollt traurig sein, betroffen, niedergeschlagen, irgendwas in der art. ich hätt weinen solln. vergesst es "miss emotionslos" fühlt nichts. rein gar nichts. weder gut noch schlecht. ich habs noch nich realisiert... werd mich damit auch nicht auseinandersetzen.

vorbei ist vorbei und somit wars das..... hahaha wers glaubt

und wie gut sitzt deine maske???

meine ist vor langer zeit zum gesicht geworden.

Dabei wollt ich eigentlich nen text online stellen den wir heut in psycho gelesen ham. naja mach ich vll. irgendwann ... wers glaubt.

7.3.07 22:12


gar kein willkommensgruß?
hast du mich denn nicht vermiss? ... ICH DICH schon
WARUM hast du mich verbannt, verdrängt, einfach so abgeschoben!?
ich wollt dir nie was schlechtes! NIE ... das wusstest du, das weißt du immer noch.
Also, raus mit der Sprache, warum war ich plötzlich nicht mehr gut genug?
Wenn du niemanden anderen hast kannst du mich gebrauchen? .. du glaubst ja wohl nicht wirklich das ich da mitspiele?
Du wirst schon sehen was dir das gebracht hast, du wirst es noch sehn.
Glaub nicht das du gegen mich gewonnen hast .... du hast dich zu früh gefreut

Wir hören noch von einander ... du wirst schon sehn ....


(dictator in my head)
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Und wir balancieren weiter auf dem Drahtseilakt über eine Schlucht die immer tiefer wird. Das spektakel findet statt im Nirgendwo. Zuseher gibt es wenige, kommt doch mal vorbei, die besten Plätze sind noch frei. Erste Reihe fußfrei, live dabei, hautnah. Mit etwas Glück könnt ihr das Schicksal des Akrobaten mitbestimmen ....

10.3.07 22:14


verrückte wahrnehmung

ich bin stock besoffen ohne nen schluck alkohol getrunken zu haben. sie symptome passen perfekt. einfach blunzenfett... total hinüber. wenn mir jetzt jemand glaubhaft versichern könnte dass ich die ein oder andere flasche wie nix geleert hab würd ich es ihm glauben, dem ist nur (leider) nicht so... tja...

mal sehn ob ich dann morgen auch wirklich nen kater hab

11.3.07 22:08


emotionaler kamikazeflug. zweifelnd in die zukunft blickend. ob es eine zukunft gibt? wie soll ich denn da jemals hinkommen? der weg scheint so weit, so unendlich weit. wenn er doch wenigstens eben wäre und nicht so eine scheiß bergwanderung. ich seh das ziel nicht mehr, seh keinen sinn darin noch weiterzugehn. ich brauch ne pause, muss mich ausruhn, kräfte tanken, mut, zuversicht, kann nicht mehr. ich weiß nicht wie ich jemals dort hinkommen soll. ich weiß es nicht. hoffnungslos, doch aufgeben is nich meine art

könnt die letzten 4 monate heut einfach so übern haufen werfen, ohne zu überlegen, doch ich tu es nicht... es ist es nicht wert, es macht es nur noch komplizierter. es bringt mir auf lange sicht gesehen nichts als nur noch mehr probleme. tja... ich hab angst... wiedermal ...

you can plan a pretty picnic, but you can't predict the weather....

12.3.07 23:00


"Glück ist heutzutage wenn man im neu gekauften auto mit 150 km/h durch die innere leere fährt. "
(Sigismund von Radecki)

14.3.07 22:33


friendship reanimated

vielleicht wird es ja ansatzweise so wie früher. einfach ein bisschen mehr miteinander zu tun zu haben. reden .. lachen. ja das lachen kommt selbst jetzt nicht zu kurz. sau mäßig lang warn wir beste freunde. hm kennen tun wir uns seit dem kindergarten. ne mächtig lange zeit eigentlich. ham ziemlich viel gemeinsam unternommen. schwelgen immer wieder in erinnerungen. hab vor ner ganzen zeit schon erkannt dass der freundeskreis aus lauter leuten besteht die keine freunde sind. hm sie merkt es erst jetzt langsam. schade für sie. naja wir werden ja sehn. am samstag vorrausichtlich mal wieda gemeinsam weggehn ^^ ... baby lassen wirs krachen :D

15.3.07 15:53


katerstimmung deluxe

wie angekündigt, vorgesehn, erwartet und gefürchtet war gestern eben gestern. on the one hand extremst geiler abend. null komma niete geld gebraucht und dennoch wirklich übern berg gewesen. leute warn extrem lässig drauf, stimmung bombastisch, ich steinhageldicht. on the other hand bin das nicht ich und das war auch nie icht und höchstwahrscheinlich werd ich das auch nie sein. das was da gestern war war bloß ein durch übermäßigen alkoholkonsum erzeugtes möchtegern ich, dass ich doch besser nicht sein möchte. tja genug dazu ... sagt eigentlich schon alles aus

heute wurden wieder mal mein absolut seltsames wesen, das ich als kind besessen hab thematisiert. tja wen wunderts. die grundsteine für meine weitere psychotische karriere wurden von klein auf gelegt. aber das ist und war natürlich nie. geheimnisse sind nur dann welche, wenn sie niemand, ja wirklcih niemand kennt. zu schwerwiegend, zu fatal, zu zerschmetternd wäre die wahrheit. manche dinge muss man alleine tragen. ein prozess des älter werdens?

ist es normal das dinge die ein familienmitglied betreffen, gleichzeitig auch auswirkungen auf alle anderen haben? ist es ok oder auch nur annährend verständlich, dass das so manche leute von ihrer sicheren bahn wirft? ist es ein gutes zeichen, dass man sich sorgen macht? ist es ein beweis, dass man sich um andere menschen gedanken macht? doch wenn diese gedanken schon lange nicht bloß gedanken sind? was wenn die sorgen zu schwer werden? was tun wenn man dem ganzen hilflos gegenübersteht?

dauerhaft, immerwährende lodernde familienkrisenherde flammen auf. ein thema, nein eigentlich 2 themen, aber bloß ein mensch den diese beiden betreffen. ein teil der famllie. wichtig wie jeder andere. chaos perfekt. tränen, verachtung, sorge, angst, wut, lärm und die stille danach

in mir herrscht chaos. tumult und aufruhr haben schon vor langer zeit die macht ergriffen. diktator unruhe gibt befehle. wenn die hölle in mir zu heiß wird bleibt nur noch die flucht. weg von mir, vom feuer, von der hölle, einfach raus. wohin? der erste weg führt in die gemensamkeit der familie. das zusammensein. ohne worte, ohne gestiken, bloß nebeneinander sitzen. es reicht doch was wenn dieser fluchtweg abgesperrt ist. wenn man bloß von der einen in ene anderer hölle fliehen würde? was wenn man plötzlich gefangen ist?

harmonie.junkie ... leb wohl. harmonie, zusammensein, verbundenheit, ruhe, toleranz. die geier kreisen in der luft. sie wittern ihre beute. sehn das ende und die endgültige resignation scheint eingetroffen zu sein. doch ein aufflammen der hoffnun, vielleicht entscheiden sich die geier doch ein weiteres mal eine andere auswahl zu treffen. vielleicht ändern sie ja ihre pläne im letzten augenblick....

zappenduster - in mir, da draußen, hier drinnen, dort drüben, gestern, heute und morgen. "eis eis pinguin"

 

verkaterte(r), verträumte(r), konfuse(r), bedrückte(r)
Harmonie.Junkie alias Gedankenkünstlerin

18.3.07 19:30


ich habs vermieden darüber zu schreiben, es als "fehler" abgehackt und wollt es verdrängen bzw. wollt es einfach vergessen. ist nun mal gewesen, nichts schlimmes, einfach etwas das "alle" mal tun. hm und doch ist es nicht so ganz simpel. meine gedanken ziehn kreise darum. immer wieder fallen sie auf das thema zurück und lassen mich nachdenken.

ich mein hey, es war ein kuss, naja ok, nicht nur einer, aber ich war betrunken und wir kennen uns nichtmal. abgesehn von namen, wohnort, musikgeschmack und andere "kleinigkeiten" wissen wir nix voneinander. und doch ist/war da was. naja er hat sich nicht gemeldet und ich bring das nicht. naja... besser wärs die sache einfach als "erledigt" abzustempeln und genauso weitertun wie davor auch... haha... scheiß gefühle, gedanken, ... was auch immer

würd ihn gern wieder sehn und möcht ihm am liebsten nie wieder über den weg laufen. ob er tun würde als würde er mich nicht kennen? es war kein guter start, nein nein nein nein nein. insovern hatte es was gutes, dass ich mich ein kleines bisschen erleichtert fühle. ich kann nicht so grottenhässlich sein und fett wie ich immer glaube, so besoffen war er nämlich nicht. ... scheiß thema .. lassen wir das besser, macht ja doch keinen sinn...

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nie wieder latein. hab heut die letzte arbeit zurückbekommen. ne glatte 3 und das ohne cheaten (also weniger als normalerweise). bin echt stolz auf mich. die note is mir also sicher und ich werd in meinem leben nie wieder was mit latein am hut haben... jepjepjepjepjep ... jetzt wo ichs langsam verstanden hätte *lol*

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zur zeit vollkommen in der luft hängende
gdk ak h.j

20.3.07 22:49


manches Leben läuft schnell, es ist nicht immer hell
es ist schwer was zu sehn und im Dunkeln zu gehn

das Leben ist schwer zu durchschauen und fühlt sich unreal an, so als wäre es ein Traum
und man weiß nicht wirklich, wer Freund oder Feind ist und es fällt schwer zu vertrauen
aber mach dir bewusst, dass du all diesen Frust vielleicht noch sehr  lang stand halten musst

21.3.07 22:16


hm ich weiß nicht so recht ob wirklich grund zur sorge besteht.
Ich mein irgendwie weiß ich es schon, aber ich möcht das nicht wahr haben. Sie ist mir so extrem wichtig und ich kann nix tun außer ihr beim untergehen zusehn? Ja natürlich streck ich ihr die Hand entgegen, aber sie muss sich auch festhalten wollen. scheiß situation. bin der aufgabe nicht so ganz gewachsen. hoffe es wird besser, aber ende ist ja keins in sicht. ich hoff sie kommt da bald wieder raus. ich hoff es ist nicht schon zu spät ... ratschläge erwünscht, hilfe erhofft, realität unabänderbar ...

harmonie.junkie als rettungsanker
in nem ozean ohne grund und boden

22.3.07 22:59


was macht man denn als angehöriger am besten? nur daneben stehn und zusehn wie eine geliebte person halb verhungert? mit ihr reden, riskiern, dass man dadurch nur alles noch schlimmer macht? das äußere ignorieren, nichts dazu sagen, ihr aber zeigen dass man immer und überall für sie da ist? die stimmungsschwankungen, wutausbrüche, depressionsartigen anfälle, einfach hinnehmen und ihnen keine beachtung schenken? verständnisvoll sein?

ach du heilige scheiße, will doch bitte mal wer mit mir nen rollentausch machen. ich hab das gefühl ich bin dem nicht gewachsen. ich hab das gefühl sie zu verlieren. sie lässt mich schon jetzt nicht mehr wirklich an sich ran, sie lässt niemanden emotional an sich ran kommen. scheiße, sie ist mir so verdammt wichtig. ich will ihr doch helfen. ich will ihr sagen, dass sie doch bitte wieder was essen soll. ich will sie glücklich sehn. ich will sie nicht unter druck setzten. ich will das alles gut wird.

ich mach mir sorgen, hab angst um sie, weiß nicht was ich machen soll.
ratschläge, tipps, vorschläge aller art werden gerne entgegen genommen. wäre dankbar dafür.

ein vollkommen rat.loser
harmonie.junkie

23.3.07 18:05


ich seh dich an, doch erkenn ich dich nicht. wo ist der mensch der mir lange zeit so vertraut, näher als kein andrer standst du mir. wir ham uns blind vertraut, wir brauchten keine worte, kannten uns so gut. wir ham gelacht sooft es ging und doch auch zeiten überstanden in denen  tränen mannigfalt geronnen. gebunden an einander warn wir dennoch nie, denn freiheit war unsre devise. wir dachten wir wärn unbesiegbar. nie mit der masse, immer gegen den strom und doch mitten im geschehen.

heut steh ich neben dir und bin allein. meine worte erreichen deine ohrn nicht. deine augen schaun mich traurig an und deine worte sind voll hass. selten bahnt sich die herzlichkeit deines wesens einen weg durch die schatten deines seins. Wie konnt es so weit kommen? Was ham wir denn übersehn? Hab ich dich schlecht behandelt? Willst du mich nicht mehr sehn? Ich will helfen, doch du denkst du brauchst die Hilfe nicht.

Alles was ich tue, bloß ne Handlung gegen dich? Duch mein Bestreben an deiner Seite zu verweilen mach ich es anscheinend nur noch schlimmer. Verlangst von mir gegensätzliche Dinge, sag mir was willst du nur? Ich bin doch auch kein Magier, natürlich wär ichs gern. Ich sähe Hoffnung, sehe wie sie wächst doch du vergiftest sie, oder bin es doch ich?

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ich hab das gefühl ich mach einfach alles nur noch schlimmer.

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ich sollt mich damit auskennen. bin selber im letzten moment noch umgedreht als ich schon mit einem fuß in dem abgrund stand. aus anderen gründen natürlich, aber ob das so viel unterschied macht? ich hab viele bücher darüber gelesen. gute und schlechte. ich weiß auch ned... weiß ja nich mal ob ich das wirklich sooo ernst nehmen muss, aber es sind einfach zu viele "warning signs" vorhanden.

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sie geht am wochenende nie weg... sitzt immer zu hause. ich war die letzten 2 wochen immer mit ner guten freundin weg, party machen. hab sie natürlich gefragt ob sie mit will, obwohl mir die antwort im vorhinein schon klar war. hab das gefühl sie ist sauer/eifersüchtig/eingeschnappt, dass ich weggehe, aber sie "darf/kann" das ned zeigen und deswegen tut sie so wie wenn es sie nicht stört?... unterstell ich ihr da was? ... ich glaub eigentlich nicht, aber was soll ich denn bitte tun?.... mir fällt zu hause die decke aufn kopf... ich freu mich echt das ich wieder bissl unter leute komm. aber das ändert ja im grunde nix... oder doch? .... *sigh*

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übertreib ich? steiger ich mich hinein? denk ich mir das alles nur aus? reagiern alle über? ich würds mir wirklich wünschen... wo ist der scheiß knopf mit dem man die zeit zurückdrehn kann? ....

25.3.07 19:21


balanceakt auf des lebens klinge

so hab ich mal ein bild das ich vor ner weile gemalt hab betitelt. auch wenn es vom der darstellung nicht sehr spektakulär ist spiegelt es für mich ein gefühl wieder das einfach namenlos ist. Dieses Hin und Her Wanken zwischen grenzenlosem Fall und stabilem Untergrund. Borderline zwischen sein, wollen und nicht sollen. Ein Manöver in schwindelerregender Höhe zwischen Verlangen und Widerstand.

eine willkommene Maskerade. Fassade bleibt aufrecht, solang diese verlangt wird, doch in dem Moment in dem sie nicht mehr erzwungen wird fällt der Vorhang. Ich will meine Gedanken nicht präzieser in Worte fassen, bloß wage und abstrakt sind sie ertragbar. Die Realität, das Chaos in meinem Kopf Wort für Wort niederschreiben - unvorstellbar. Manche dinge muss man alleine tragen. Da ist niemand der tragen helfen kann.

Long long time ago, i can still remember..... so als wär es gestern gewesen und doch sind es schon 6 monate. wie schnell die zeit doch vergeht. gott sei dank und schade. wenn ich könnt würd ich sie zurückdrehn. Würd einiges anders machen wollen, doch wer weiß ob ich es besser machen könnte ......

ich hasse den konjunktiv. dieses blöde wäre, hätte, könnte, würde, sollte .... zu wage, ungenau und realitätsfremd.... ändern kann man nur etwas wenn man es auch tut ....

tränen - die sprache der seele
so good? - so far
harmonie.junkie

26.3.07 23:00


heut ohne tollen titel

er hat mir geschrieben, gestern abend schon. spielt er nur mit mir? warum hat er nen ganzen tag gewartet bis er sich gemeldet hat? warum will er sich mit mir treffen? was erwartet er sich davon? der eine abend, wir warn doch beide total betrunken und letztes wochenende war alles andere als früchte tragend was das betrifft. ich kenn ihn doch gar nicht. alles worüber wir je geredet haben hab ich vergessen. ja er ist attraktiv, ja wir haben und zu einander hingezogen gefühlt und sind diesem gefühl eben gefolgt, aber das ist doch keine grundlage für mehr oder? er kennt mich nicht. und ich würd ihm raten, dass er mich auch besser nicht kennen will. bzw. ich glaub nicht, dass es möglich ist mich so weit zu bringen genug von mir zu erzählen um mich zu kennen.

andererseits. er will mich ja nicht gleich heiraten, sondern nur ein treffen. unbedeutend und klein. langsam kennenlernen. herausfinden ob es da mehr gibt. ich weiß nicht ob ich die nerven dafür zur zeit habe. ich werd gebraucht, viel mehr als jemals zuvor. wenn ich ihr jetzt das gefühl gebe das da jemand anderer wichtig wird, so wichtig wird.... nein unmöglich... auf der anderen seite, würd ich es mir doch so sehr wünschen. und doch weiß ich das meine angst eine blockade ist die (fast) niemand durchbrechen kann. mir nah sein, das ist eine herausforderung, die noch keinen wahrlich ebenwürdigen gegner getroffen hat. zu misstrauisch, zu skeptisch, zu ängstlich, zu zerbrechlich, zu vorsichtig, zu viele geheimnisse

ich bin ein arsch wenn ich ihm nicht zumindest antworte... aber was? ...... holy ..... ich brauch schlaf

ach ja im übrigen .. heut war ein guter tag, man könnt ihn fast schön nennen.

viel geredet, nichts gesagt
- harmonie.junkie -

27.3.07 22:57


obs so ist bezeifle ich, jedoch will mir mein kopf weismachen, dass ich zur zeit auf die grenzen meiner psychischen belastbarkeit stoße. wieso weshalb warum sei leicht geklärt. ich bin dieser situation nicht gewachsen. nein ich hab ihr das nicht vor zu sagen, sie weiß es denk ich auch nicht. ich red mit anderen darüber wie ich mich fühl (wegen der situation) um mich über wasser zu halten (wort wörtlich). es ist so verdammt schwer. es gibt momente, da ist alles halbwegs in ordnung. sie redet mit mir, gibt mir das gefühl das ich ihr doch noch was bedeute, aber dann wieder tagelang schweigen. totenstille. ab und an auf fragen ein "ja" und "nein" und das wars. ich steh neben ihr und bin meilenweit weg.... ich könnt stundenlang, seitenlang so weiterschreiben. es würd kein ende finden. wir kratzen nur noch an oberflächlichkeiten. c'est la vie?... jede stunde quatscht sie n' anderer lehrer drauf an was mit ihr los ist und das sie doch schon viel zu dünn ist..... verdammte scheiße das bestätigt sie ja nur -.- ..... sie sieht schon so schrecklich aus. es tut mir weh. ich habs nicht erkannt. hab die grenze zwischen "bissl was durch sport und gesunde ernährung abnehmen" und "abmagern duch nahrungsmangel deluxe" nicht erkannt. obwohl ich wohl so und so nix hätte ändern können.

naja ich hab die seite des betroffenen kennen lernen dürfen und jetzt hab ich auch noch die "ehre" angehöriger zu sein. aber ehrlich gesagt hilft mir das nicht sonderlich sie zu verstehn. ich weiß was in ihrem kopf vor sich geht, was sie denkt wenn ihr jemand sagt das sie ach so dünn ist, jedoch kann ich ihre motive nicht verstehen. ich kriegs einfach nicht in den kopf. kennen, sehn ja - begreifen niemals.

ganz erhlich gesagt... ich geb ihr nicht mehr als ein paar wochen bis das erste mal ihr kreislauf total zusammenklappt....

harmonie.junkie, der
2000 meilen unterm meer
ist

29.3.07 16:16


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