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es passt alles, es ist ok. dumm gelaufen, aber was solls. menschen machen fehler, bin wohl auch einer. wies weiter geht weiß ich noch nicht. mach ich mir jetzt auch keinen kopf, ab morgen bin ich wieder weg. für ein paar wochen zumindest. abschalten, arbeiten, leben....

1.11.07 23:06


hm ja... hab scheiße gebaut, derbste scheiße sogar. ändern kann ichs nicht mehr. würd jetzt schreiben das ichs nicht wollt aber es wär gelogen. ich wollt es nicht auf diese weise, aber is halt so. nein es ist mir nicht egal was passiert ist, kanns nur nicht mehr rückgängig machen, war falsch, ja klar, fühl mich deswegen nich grad berauschend. weiß nicht was er von mir erwartet, kanns nicht ändern,

trautes heim glück allein eben... bzw. eher unglück....

1.11.07 06:02


ich bin weg. morgen zieh ich für ein jahr nach tirol. arbeite in nem kindergarten für behinderte kinder... wie es wird keine ahnung.

ohne internet das steht fest. tja.... man liest sich irgendwann...

1.9.07 23:41


hola.
lang is her noch länger wirds dauern bis ich mich wieder mal melde. war von sonntag bis freitag in linz jetzt übers we zu hause. sturmfrei gott sei dank.
tja viel passiert und doch gleichzeitig nicht wirklich was neues. so ist das leben.
werd das nächste jahr in tirol verbringen. weiß noch nicht ob ich mich freuen soll oder nicht. geh mit sehr gemischten gefühlen in die sache hinein. tja das typische einerseits..andererseits. schlimmer gehts immer aber die chance das alles besser wird besteht dennoch. tja.... was solls

freu mich und bin traurig zugleich. finds seltsam. bin verwirrt und durcheinander. wie immer eben. nicht zu hause und dennoch daheim.

ka was ich davon halten soll, was ich ändern sollte ob es besser werden wird ob ich wider mal nur zu viel nachdenke....

c'est la vie..... whatever...

interessiert niemanden und am wenigsten mich...

zu viel alkohol und noch mehr zigaretten...... ade gesundheit ... 

27.8.07 00:02


ich war lange genug weg um mich hier fremd zu fühlen. ich weiß das ich hier nicht hin gehöre. ich hab heraus gefunden, wie es ist sich wo wohl und geborgen zu fühlen. hab jemanden gefunden dem ich 100% ig vertraue ohne sie wirklich gut zu kennen. sie hat mir so viel erzählt. sie merkt wenns mir nicht gut geht, ohne das ich was sagen muss. es ist so schön und gleichzeitig so erschreckend.

700 km ist ewig weit weg um ne freundschaft aufzubauen. kennen uns gerade mal ne woche. abschied war übel, sehr übel. kontakt fast ununterbrochen. ihr geht es genauso. das is so schlimm. tja was folgt daraus. ich fahr am mittwoch wider hin. es is so krass, so schön. ich freu mich schon so. bleib bis freitag. echt faszinierend.

klar hab ich bammel auch, aber hey ich gehör da irgendwie hin. es is so toll. denk an sie und fühl mich verstanden. kenn sowas nicht. versteh sie ohne worte.... echt freakig

unbeschreiblich....

13.8.07 22:08


tja ich fahr morgen für 2 wochen weg. eine reise ins ungewisse auf jeden fall. so ganz genau weiß ich nicht was mich erwartet. ich werd betreuerin in nem feriencamp für kinder sein am anderen ende des landes. fahr nen tag früher hin um mich mit den anderen zu treffen. wie wird es sein? komm ich mit ihnen klar? brech ich unter dem gewicht meines gepäcks zusammen? ... fragen über fragen. und keine antworten.

ich sollt schlafen gehn. in 5 stunden muss ich aufstehn. Hab mich weder von meiner besten Freundin noch sonst jemandem auserhalb meiner family verabschiedet. ist ok so. eigentlich nicht, aber ich kanns nicht ändern. ich hoff ich hab nicht zu viel zeit zum nachdenken. freu mich auf jeden fall auf die zugfahrt heute.

teilweise erscheint es mir als flucht. ich, unendlicher feigling, lauf lieber weg als was zu ändern oder mich damit auseinander zu setzten. ok. so ist es eben. ewig werd ich nicht laufen können. vielleicht brauchen manche das gefühl des fallens einfach. bin ich einer von ihnen? ...

wahrscheinlich werd ich es sogar vermissen nicht schreiben zu können obwohl ich es in letzter zeit nicht getan hab.... tja

28.7.07 00:04


ich bin gespannt wie das hier alles weitergehen wird oder auch nicht weitergehen wird. das das hier kein zustand ist den man auf dauer aushalten kann ist mir klar. ich hab genug mit mir selbst zu kämpfen da brauch ich nicht auch noch das chaos hier. ich mein ja es ist um welten besser als noch vor ner zeit und es war echt schon viel schlimmer aber das gelbe vom ei ist es immer noch nicht und wird es auch nie sein. der einzelne geht hier ziemlich unter. ich mein ich bin kein aufmerksamkeitsgeiler teenager, aber ich würd mich schon freuen wenn mal jemand fragen würde wie es mir geht. ich weiß nicht ob ich ehrlich antworten würde, aber allein das gefühl das es jemanden interessiern würd wäre schön. naja. nicht hier. nicht in dem kreis der sich familie schimpft. zu ignorant, zu blind, zu realitätsfremd sind die menschen hier. ich bleib der schauspieler der ich immer war. weine im stillen und kämpfe mit und gegen meine gedanken. wie schön melancholisch meine stimmung doch ist. guns n' roses verleihen dem ganzen dann noch den perfekten touch. don't cry und novemberrain sind die protagonisten in meiner playlist.
immer ein glückliches und ein trauriges auge. aber niemals beide zusammen. entweder glücklich, überdreht und echt super happy oder tja die kehrseite der medaille.

I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
(guns n' roses - november rain) 

ach was weiß denn ich das bringt doch nichts
so geht es nicht und deshalb frag ich mich
(letzte instanz - ganz oder gar nicht)

21.7.07 19:51


ich fühl mich als hätt jemand mein herz herausgerissen und würd jetzt darauf herumhüpfen. Ich wunder mich über mich selbst das ich das ertrage ohne vollkommen durchzudrehn. Das ich nicht cutten werde steht auser frage. Is ja immerhin schon wieder ein monat und 10 tage das ich nen rückfall hatte. Das problem ist das ich die narben mag. ich mein es hat schon nen grund das sie da sind und gehören irgendwie dazu obwohl natürlich jede ihre eigene "Lügengeschichte" hat um der "Ausenwelt" stand zu halten. Tja was solls. Die Wahrheit könnte niemand ertragen.

Ich seh da einen kleinen Lichtschimmer. 2 Wochen weg von zu Hause. Als Betreuerin in ein Feriencamp am anderen Ende des Landes. Angst und Vorfreude deluxe. Es kann fast nur besser werden als es hier zur Zeit ist. Am 29. gehts los. Danach noch eine Woche zu hause und dann byebye. Je schlimmer es hier wird umso mehr freu ich mich weg zu kommen. Ich werd das irgendwie schaffen. Tja und wenn nicht. Der Notausgang steht später auch noch offen....

19.7.07 20:28


keine reaktion, nichts, stille - ist das schlimmste was es gibt. tja aber vielleicht sagen manchmal keine worte echt mehr als es worte tun könnten.....
19.7.07 11:35


ich weiß nicht ob es richtig oder falsch war. ich hab ihr ne sms geschrieben, eigentlich zwei. auf die erste kam überahupt keine reaktion. auf die zweite dann schon aber tja nich grad so toll. egal daraufhin hab ich ihr ne ellenlange mail geschrieben mit der bitte sie soll mir schreiben wenn sie die mail gelesen hat. egal was sie soll irgendwas schreiben. tja entweder sie hat sie noch nicht gelesen oder sie hat sie gelesen und es war falsch sie zu schreiben oder sie is ein arsch, hat sie gelesen aber dennoch ned geschrieben. das warten ist das schlimmste.... heut ist ein richtig mieser tag. hab sogar ausnahmsweise mal "tagsüber" geheult und nicht nur nachts. ich mein macht eh keinen unterschied vor anderen würd ich es ohnehin nicht tun.... egal. ich bin echt fix und fertig. hoff ich kann schlafen. scheiß hitze....

19.7.07 01:13


ich hasse es, dass wir uns nie sehen
ich hasse es, dass du mir so verdammt fremd geworden bist
ich hasse es, dass du nie zeit hast
ich hasse es, dass du kein interesse mehr hast
ich hasse es, dass ich es nicht allein ändern kann
ich hasse es, dass es mich so verdammt traurig macht
ich hasse es, dass es dir anscheinend nichts ausmacht
ich hasse es, dass ich den wichtigsten menschen in meinem leben verloren habe, dich!
ich hasse es, dass es so ist wie es ist
ich hasse es, dass ich es dir so nicht sagen kann........

14.7.07 22:00


von (selbst)zweifel zerfressen betrachtet sie das ganze spektakel stillschweigend .....
12.7.07 23:07


ohne worte. glücklich und traurig zugleich. von zweifel zerfressen. ablenkung non stop. hält am leben. nichts anderes. stillstand.
6.7.07 23:25


ich könnt romane schreiben über die letzte zeit. über die reise. über das was war. tja nein ich tu es natürlich nicht. denn egal was ich schreiben würde es würde niemals dem gerecht werden was ich denke und so tut es das hier auch nicht. ich kann mich nicht wikrlich ausdrücken und ich bin eigentlich froh nicht die worte zu finden die das kopfkino in meinem kopf beschreiben könnten. es ist himmel und hölle zugleich. ich fühl mich als wär ich an dem selben punkt gestrandet von dem ich vor 3 jahren weggeschwommen bin in der hoffnung das alles anders wird. es ist übelst schwer zur zeit. mit meinen gedanken komm ich überhaupt nicht mehr klar. aber ja klar. werd ich wohl müssen. mal sehn wies weitergeht... ich bin fix und fertig und verschwind jetzt ins bett

 

5.7.07 23:38


hab gestern eigentlich heute in der nacht nich schlafen können und war nich sooo supi toll drauf. plötzlich warn da verse in meinem hirn. natürlich konnt ich es ned lassen sie niederzuschreiben.

 

Scherbenstraßen barfuß laufend
Haut und Herz in Splitterschmerz
Blutgetränkt doch unbemerkt
Bricht das Freundschaftsband

Ein Marathon auf Höllenpfaden
folgend jahrelangem Freudentanz
Tausend Tunnel ohne Licht
töten quälend Zuversicht

Gedankenschwer doch Hoffnungslos
Eisern das Bemühn
Aufeinander zuzugehn
Finden was verloren

Unscheinbare Hoffnungsfunken
Entflammen Freundschaftsherzen
Können wir am Ende doch
Gemeinsam in die Zukunft sehn?

 

weiß nicht so wirklich was ich davon halten soll. ob man den inhalt versteht? ob es stört das es ziemlich unregelmäßig geschrieben ist? ob jemandem ein passender titel einfällt? ob jemand hierrauf etwas schreiben wird?

25.6.07 15:07


"ich weiß nicht weiter, ich weiß nicht wo wir sind, ich weiß nicht weiter .. von hier an blind"

diese eine blöde zeile von dem lied fällt mir oft ein wenn ich inne halte und aufhören will zu denken. dann summ ich immer diese zeile unbewusst vor mich hin. belanglos ich weiß. das problem ist nur das ich wirklich nicht mehr wirklich weiter weiß. egal woran ich denk, egal in welche richtung ich mich drehe. immer mit einem lächelndem und einem weinendem auge.

ich freu mich auf die maturareise na klar. hab aber tierische angst, dass es nur streit und zoff gibt. ich steh in der mitte zwischen 2 menschen die mir echt sau wichtig sind. ich weiß nicht ob das gut geht. ich hab angst. keine ahnung wie ich das schaukeln soll. doch dann gibt es momente da ist das alles ganz "easy" und ich mach mir echt null sorgen.

ich freu mich auf mein fsj. bin froh weg von meiner family zu sein. genieß zwar die zeit wie sie jetzt grad so ist großteils, doch spür ich das ich hier langsam vor die hunde gehe. klar werd ich die typen hier vermissen und ich hab angst davor dort allein klar kommen zu müssen. weiß nicht ob ich das alles schaffe. weiß es schlicht und einfach nicht.

aber sicher ist das ich es herausfinden werde ob ich das alles packe. tja. wird schon nicht so schlimm werden. "unkraut vergeht nicht" - ob das gut oder schlecht ist sei dahin gestellt. 2 tage noch dann gehts ab in die türkei. mal schaun was die zeit so bringt

"der der ich bin ist nicht ident dem der ich vorgebe zu sein"

war er nie! wird er jemals sein? sein können? sein dürfen? sein müssen?

...

25.6.07 00:28


möchtegern koch war diesmal wahrhaftig am werk. von der früh bis frühen nachmittag in der küche gestanden. 3 gänge menü gezaubert. gelungen? - auf jeden fall! geschmeckt? - extrem legga! anerkennung - naja so viel wie üblich. meine mum hat sich gefreut das reicht eigentlich.

"es kommen kalte zeiten" - welch wahre aussage. zwischen mir und meiner "besten freundin" ( kann ich sie so überhaupt noch nennen) wütet eine eiszeit. mich trifft das ziemlich hart. ich komm damit echt ned klar, obwohl ich das natürlich nie zugeben würd. ich verdräng den gedanken daran, brech den kontakt so gut wie ab. kommunikationsstille. ich kann ihr nicht mehr nachlaufen. ich kann es einfach nicht. wer bin ich denn? wo ist der mensch hin der sie war? ich erkenn sie nicht wieder! ihr ganes wesen hat sich verändert. nix von dem was mal war. ich steh wieder am anfang und bin am ende. wie schön. haben heut telefoniert (kann man es so nennen?). es wahr mehr eine leere aneinanderreihung von belanglosen fragen und "ja-nein-antworten". ich kann zur zeit einfach nicht mehr. will sie zurück, so wie sie die letzen jahre wahr. was hat sie mit der person gemacht die mir doch so wichtig war? ... ich "hasse" sie dafür.

gestern wars noch schön. hatt besuch. war ein sehr schöner, witziger, lustiger und einfach nur angenehm entspannender abend. schön das es doch solche dinge auch noch gibt. mal sehn was die zeit so bringt.

..... [gedanken]

20.6.07 23:13


tja aus frustration entstandener möchtegern menükoch ist zu diensten. was hätten sie denn gern? 3 gänge-menü ist ihnen genehm? tja was hätten wir denn da. als aperativ würd ich zur stimmung passend ne kleine portion müdigkeit garniert mit frust servieren. empfehlung des hauses zum hauptgericht wär heute langeweile kombiniert mit bedienungslust. nicht zu vergessen natürlich auch das desert: hoffnungslosigkeit, vorzugsweise als faustschlag angerichtet.

ne ein witz ist das keines weges. bin, ach wie könnts doch anders sein, nicht zum scherzen aufgelegt. es ist wohl nicht so schlimm wie es klingt aber fast authentisch ist das flair allemal.

"ich weiß nicht weiter, ich weiß nicht wo wir sind, ich weiß nicht weiter - von hier an blind"
(wir sind helden - irgendein lied)

ich lenk mich ab. nonstop. meine derzeitigen beschäftigungen beschrenken sich auf schlafen, kochen, essen, fernsehn, backen, sms schreiben. am liebsten würd ich jeglichen sozialen kontakt, auserhalb von meiner family (der sich nicht vermeiden lässt) abbrechen. ich will nicht reden oder vielmehr ich würde reden wollen aber kann nicht bzw. "darf" nicht und will deswegen nich mal mehr über banalen scheißdreck reden. ich kann mir die jammerei von anderen nich mehr anhören (ich weiß äußerst sozial). was weiß ich schon.

"ich geb dir meinen verstand dafür, ich geb dir mein wort, ich will für immer stumm sein aber nimm das nicht fort von mir, ich weiß du nimmst alles - aber das hier bleibt hier"
(wieder wir sind helden - wieder irgendein lied)

19.6.07 00:06


was soll ich denken/fühlen/tun/sagen? es geht alles drunter und drüber. himmelhoch jauchzend - zu tode betrübt. wie sehr ich es hasse. es liegt in meiner macht? jein klar. ich will das alles anders wird hab aber den mut und den biss etwas zu ändern. ich möcht das jemand auf mich zugeht und fragt was ist. ich kann nicht zu jemandem hinlatschen und ihm mein herz ausschütten. das geht schlicht und einfach nicht. doch ich warte schon zu lange.

ob ich jemals vergessen werde oder wenigstens damit leben kann, also so richtig ohne dieses beschissene gefühl als nachgeschmack? ich bin so voller hass, zorn, wut, enttäuschung, verzweiflung und angst. ich kann keines dieser gefühle noch ausdrücken. es funktioniert nicht. ich geh auf kommunikationsstillstand und lösch das leben rund herum aus. "nur die fassade schmückt sie treu" .... tja everyday life

14.6.07 23:31


ich fühl mich als würd mich innerlich etwas auffressen. es ist etwas in mir, dass all meine gefühle vernichtet. ich müsste glücklich sein, oder wenigstens froh. ja zwischen diesen 2 dingen ist ein unterschied, ein großer sogar. ich hab meine matura mit auszeichnung bestanden. nein damit gerechnet hab ich nicht. im gegenteil, war davon überzeugt im herbst nochmal antreten zu müssen. natürlich freut mich das. ja klar, aber ich fühl mich schrecklich. ich könnt heulen. alles geht den bach runter

meine mum sitz nur noch heulend herum, meine beste freundin ist so und so total verrückt geworden. ich bezweifle das das alles wieder wird. ich kann einfach irgendwie nicht mehr. ich würd so gern jemanden zum anlehnen haben.  - walking on a borderline -

mir ist es nicht bestimmt um hilfe zu rufen, egal wie nötig ich sie hätte. ich kann es nicht. bin mir selber nicht genug wert? ich weiß es nicht. ich schreib schon nicht mal mehr, weil es nichts bringt. es ändert nichts an der situation. monologe führen führt zu nichts. es bringt mir nichts mehr.

einstellungsmodulation? - wenn man die situation nich ändern kann muss man seine einstellung dazu ändern. theoretisch bin ich voll dafür, aber praktisch ist das das dummste was ich je gehört hab. wie soll das denn gehn? soll ichs ignorieren wenn ich meine mum total verzweifelt sehe, soll ich drauf scheißen wie es läuft ob es läuft oder sonst was. ich weiß es doch auch nicht.

bin genervt, am ende, ziemlich fertig und nur noch froh, dass ich jetzt gleich "party machen" fahr und mir meine birne mit alk zuschütten kann. ich weiß ich weiß ein sehr reifes verhalten .... na und????? zu hause sitzen und heulen bringt mir auch rein gar nix ....

happy drinking

11.6.07 18:35


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